(no subject)

Новый опыт наводит на новые мысли:

Все говорят, что не стоит слушать свое сердце, мол все это — гормоны, наивность юности. Я так не думаю… Я думаю что мы просто не умеем слушать его ДО КОНЦА. Тогда, когда нам тяжело и больно — мы сразу же бросаем свое разбитое сердце и переключаемся на голову. И никто не идет другим путем.
Но наверное, если бы мы не останавливались и сознательно, волевым усилием продолжали бы слышать сердце как раз тогда когда все становится плохо - вместо зависти и ненависти в нас рождалось бы что-то другое. Вот серьезно — что бы тогда было?
Мей би мы бы испытывали боль, потом превозмогали ее, прощали и эволюционировали духом, становясь к старости не беспомощными детьми, а действительно мудрецами. В нас бы умирало что-то и что-то рождалось бы новое, значительно лучше качеством.
Ну.. во всяком случае мы бы действительно менялись в течение жизни, а не глохли где-то на полпути.
Мне все это пришло в голову в 31 год, и сейчас доставая воспоминания из уже нажитого багажа я с удивлением думаю — а ведь слушай бы я тогда себя, чувствуй бы я себя — я прощала бы значительно легче, отпускала бы, шла дальше… И в то же время я бы рассталась со многими своими качествами и убеждениями… В общем я бы была не тем кем являюсь сейчас. Я бы явно "встала на крыло", хотя исход этого никому не известен.

И еще. Там где живут твои чувства - ты оказываешься совсем другим человеком) Гораздо более спокойным и счастливым. И к этому никак не прийти через обдумывание, это нечто другого порядка.

(no subject)

Принятие это оказывается очень круто. Я это совсем не умела (или не хотела уметь), и учиться этому не приятно, но я учусь.
Вообще его очень не хватало, но я долго не могла понять что не так-то (и откуда, собстна, СТОЛЬКО боли?). Теперь занимаюсь этим целенаправленно, ибо жить гораздо легче.
А вот что такое простить себя я до сих пор не понимаю. и как понять это - хз. Но сдается мне что рано или поздно пойму - до недавнего времени про принятие была такая же тема, это было как будто не доступным или не существующим...

(no subject)

восхитительно - ощущать себя собой :)
и воспринимать жизнь с ее простыми делами как нечто прекрасное и естественное.

(no subject)

у меня все хорошо... нг встретила азартно играя в настольные игры, очнулись в 23:55, но открыть шампанское успели! Планирую именно так этот год и провести - превращая обыденную рутину в увлекательную игру, среди новых людей...
В остальном движение хорошее - кормлю бедных, делаю ремонт дома и медитирую.

Кэп, месседж принят!

Шла я тут и заморачивалась на тему того, что не дает мне жизнь жить так как я якобы хочу - иметь много свободного времени, творить в потоке, медитировать и читать мудрые книги.
А потом вдруг осенило, что Бог от меня же совсем другого хочет (иными словами мне будет комфортно вообще в другой среде!) - чтобы я, как все люди, вышла-таки на эту фигову пятидневку и уделала их всех там, ведь мне все для этого ДАНО - и вкус и креативность и аналитический ум... То есть я встала и подумала - а почему, собственно, нет? и почему я вообще всегда была настроена так негативно в плане обычной работы, у меня же интересное творческое образование (модельер). Я просто пойду туда и буду планомерно думать, вникать, осваивать...

Но главная мысля была в том, что раз мне все дано для такой жизни, то мой путь именно там, как говорит мой целитель Аскат - "в социалке" (во всяком случае на некоторое время, пока я чего-то не добьюсь в этом).

(no subject)

Увлеклась поиском работы. Самая простая жизнь и труд - именно то, на почве чего можно стать воистину Великим!))
По-прежнему ищу варианты на 4 рабочих дня, чтобы успевать волонтерить или заниматься творчеством. Как ни странное - некоторые варианты находятся.
Очень привлекает вариант преподавать шитье начинающим - там хоть 3 хоть 7 дней работай, выбирай сам. По з/п меня устроит, правда надо самой подтянуть шитье сначала, но полагаю что я с этим справлюсь - голова на плечах всегда имелась.
С другой стороны, не знаю к чему я на такой работе буду расти. Мечта открыть свой бизнес в сфере одежды к сожалению накрылась медным тазом - чуда не случилось (как это случилось когда-то с моей росписью), а позже я поняла, что одежда людям нужна проще и неприметнее, а мой магазин, похоже, крутоват и сильно дороговат для большинства - https://www.etsy.com/shop/Exlibriss/items
Но можно достичь многого в другой фирме. Правда не уверена - интересно ли будет делать по шаблону одни и те же модели (обычно работодателям нужно именно это), но видимо стоит попробовать. Как минимум реальный опыт в этой сфере я получу.
И не знаю, найду ли я здесь работу на 4 дня)

(no subject)

Волонтерство сейчас очень помогает иначе взглянуть на мир.
Добровольное объединение "Обед надежды" (от протестантской церкви ХВЦ) кормит бездомных в разных точках Москвы. Была с ними в эту субботу - классные, адекватные ребята. Приятно было с ними общаться. Позвали на рождество в свою церковь - праздничное песнопение и проповедь в клубе, среди софитов - выглядит забавно) Без похоти и алкоголя, но довольно расковано и очень дружелюбно. Понравилось, хотя всерьез разбирать Библию и заниматься служением с ними по ощущению не готова, хоть и звали активно... Как-то уж очень много они в этом живут... экстраверты, видимо)
Йога и уединение для духовной практики мне ближе, хотя против ничего не имею. Засим пока буду с ними кормить бездомных по субботам на Курской.
Жалею что среди йогов-буддистов (и прочих восточных "мудрецов") у нас в Москве нет или мне не известна такая сплоченность людей во служение ближним.

Продолжаю читать мантры, работает!

Не соглашайся на роль жертвы, милая.

Все-таки моя терапия у целителя имеет большое действие)
Стала внимательно думать над своей безысходной ситуацией с отцом и вдруг отчетливо две вещи:
1. причины, от чего он злится, его слабости и страхи в которых он постоянно пребывает.
2. то, что я значительно сильнее его. не в смысле борьбы и противоборства, просто я сильнее... даже в том,что смогла понять пункт 1.

И страх пропал. я как бы сменила роль на роль лидера. Да, перестала быть жертвой!
Хотя не думаю что это вот так легко - раз и сделал... И все же я не могла осознать этого много лет, а тут вдруг раз и готово.

Вообще высвободился большой ресурс для осознания подобных вещей... Уставать я стала процентов на 50 меньше, телу довольно комфортно и легко.
Ух, ну и хорошим же делом мы занимаемся. Этому определенно стоит учиться.

Задача.

Как действовать, если...
ты понимаешь, что родные люди тебя не любят (они просто такие какие есть) и это будет так всегда. Нужно как-то выбираться, уезжать от них, искать свой угол. Но как? я в приличной растерянности - понимаю что нужно все это менять, но не понимаю как именно взяться за это дело. Как вообще не чувствовать боли внутри себя, не быть ранимой и чувствительной. как закалить себя саму... ну или хотя бы оградить от "домашнего" насилия.

Мой отец - больной человек. И я не умею абстрагироваться от него, постоянно ощущаю что он причиняет мне боль (а в промежутках между этим - я или напряжена в ожидании новой боли или, что еще хуже, расслабляюсь и начинаю надеяться на что-то хорошее, но в итоге все равно получаю боль и сжимаюсь внутри еще сильнее). Решать это можно только организовав уезд из отчего дома навсегда. Но как за это взяться... А если там куда я уеду будет еще бОльшая дыра? вечного одиночества, например (ведь люди вокруг тоже не то, чтобы сильно жаждали делиться со мной безусловной любовью, а дома хотя бы есть мама, с которой было бы здорово жить вместе, но присутствие рядом отца делает все это не выносимым).
Как бы я ни чистилась и не училась прощать - а воздействие на меня отца скорее всего навсегда останется таковым... здорово было бы научиться не реагировать, как-то понизить ценность или доверие к этому человеку, но как это сделать я не знаю.

31 год спустя.

Поклониться фантазиям я смогу и после смерти. Сюда я пришла поклониться реальности.

Боги! На какое счастье могут быть способны два живых сердца. Это же немыслимо, невозможно.
Когда тебя любят. Когда тебя уважают. Когда ты нравишься. Ты чувствуешь это кожей. Но что же это - неужели это первый человек за все 30 лет такой? Похоже что да, и дело здесь не во мне (или во мне лишь только как в приемнике любви), а в том что чист человек и сердце его чисто.

И кто бы что ни говорил... Люби, отдавай. Да. И все же.. мне отчаянно не хватает любви. Почему мне так бешено хочется всю жизнь чтобы меня вот так чисто и ясно любили? Энергии этой чистой, ясной. От какого источника я откололась, когда выбрала родиться сюда? Почему я всегда помнила о нем, о той бесконечной любви что МОЖЕТ быть в сердце любящего?
Это так зверски сложно - знать как ты можешь любить и как могут любить тебя. Знать и не находить этого в жизни год за годом.
Другие люди тоже лапки... хорошие.. но не более того.

Откуда эти воспоминания во мне? О том, что можно быть такой счастливой, когда тебя так чисто и ясно любят и ты открываешься в ответ, хоть на миг. Я будто с самого детства это помнила. Отсюда и родилась великая тоска по той любви.
И все же оказывается и здесь есть люди, что могут принести крупинку такой любви. И значит я тоже могу стать таким человеком, раз я помню и знаю что такое возможно.