(no subject)

восхитительно - ощущать себя собой :)
и воспринимать жизнь с ее простыми делами как нечто прекрасное и естественное.

(no subject)

у меня все хорошо... нг встретила азартно играя в настольные игры, очнулись в 23:55, но открыть шампанское успели! Планирую именно так этот год и провести - превращая обыденную рутину в увлекательную игру, среди новых людей...
В остальном движение хорошее - кормлю бедных, делаю ремонт дома и медитирую.

Кэп, месседж принят!

Шла я тут и заморачивалась на тему того, что не дает мне жизнь жить так как я якобы хочу - иметь много свободного времени, творить в потоке, медитировать и читать мудрые книги.
А потом вдруг осенило, что Бог от меня же совсем другого хочет (иными словами мне будет комфортно вообще в другой среде!) - чтобы я, как все люди, вышла-таки на эту фигову пятидневку и уделала их всех там, ведь мне все для этого ДАНО - и вкус и креативность и аналитический ум... То есть я встала и подумала - а почему, собственно, нет? и почему я вообще всегда была настроена так негативно в плане обычной работы, у меня же интересное творческое образование (модельер). Я просто пойду туда и буду планомерно думать, вникать, осваивать...

Но главная мысля была в том, что раз мне все дано для такой жизни, то мой путь именно там, как говорит мой целитель Аскат - "в социалке" (во всяком случае на некоторое время, пока я чего-то не добьюсь в этом).

(no subject)

Увлеклась поиском работы. Самая простая жизнь и труд - именно то, на почве чего можно стать воистину Великим!))
По-прежнему ищу варианты на 4 рабочих дня, чтобы успевать волонтерить или заниматься творчеством. Как ни странное - некоторые варианты находятся.
Очень привлекает вариант преподавать шитье начинающим - там хоть 3 хоть 7 дней работай, выбирай сам. По з/п меня устроит, правда надо самой подтянуть шитье сначала, но полагаю что я с этим справлюсь - голова на плечах всегда имелась.
С другой стороны, не знаю к чему я на такой работе буду расти. Мечта открыть свой бизнес в сфере одежды к сожалению накрылась медным тазом - чуда не случилось (как это случилось когда-то с моей росписью), а позже я поняла, что одежда людям нужна проще и неприметнее, а мой магазин, похоже, крутоват и сильно дороговат для большинства - https://www.etsy.com/shop/Exlibriss/items
Но можно достичь многого в другой фирме. Правда не уверена - интересно ли будет делать по шаблону одни и те же модели (обычно работодателям нужно именно это), но видимо стоит попробовать. Как минимум реальный опыт в этой сфере я получу.
И не знаю, найду ли я здесь работу на 4 дня)

(no subject)

Волонтерство сейчас очень помогает иначе взглянуть на мир.
Добровольное объединение "Обед надежды" (от протестантской церкви ХВЦ) кормит бездомных в разных точках Москвы. Была с ними в эту субботу - классные, адекватные ребята. Приятно было с ними общаться. Позвали на рождество в свою церковь - праздничное песнопение и проповедь в клубе, среди софитов - выглядит забавно) Без похоти и алкоголя, но довольно расковано и очень дружелюбно. Понравилось, хотя всерьез разбирать Библию и заниматься служением с ними по ощущению не готова, хоть и звали активно... Как-то уж очень много они в этом живут... экстраверты, видимо)
Йога и уединение для духовной практики мне ближе, хотя против ничего не имею. Засим пока буду с ними кормить бездомных по субботам на Курской.
Жалею что среди йогов-буддистов (и прочих восточных "мудрецов") у нас в Москве нет или мне не известна такая сплоченность людей во служение ближним.

Продолжаю читать мантры, работает!

Не соглашайся на роль жертвы, милая.

Все-таки моя терапия у целителя имеет большое действие)
Стала внимательно думать над своей безысходной ситуацией с отцом и вдруг отчетливо две вещи:
1. причины, от чего он злится, его слабости и страхи в которых он постоянно пребывает.
2. то, что я значительно сильнее его. не в смысле борьбы и противоборства, просто я сильнее... даже в том,что смогла понять пункт 1.

И страх пропал. я как бы сменила роль на роль лидера. Да, перестала быть жертвой!
Хотя не думаю что это вот так легко - раз и сделал... И все же я не могла осознать этого много лет, а тут вдруг раз и готово.

Вообще высвободился большой ресурс для осознания подобных вещей... Уставать я стала процентов на 50 меньше, телу довольно комфортно и легко.
Ух, ну и хорошим же делом мы занимаемся. Этому определенно стоит учиться.

Задача.

Как действовать, если...
ты понимаешь, что родные люди тебя не любят (они просто такие какие есть) и это будет так всегда. Нужно как-то выбираться, уезжать от них, искать свой угол. Но как? я в приличной растерянности - понимаю что нужно все это менять, но не понимаю как именно взяться за это дело. Как вообще не чувствовать боли внутри себя, не быть ранимой и чувствительной. как закалить себя саму... ну или хотя бы оградить от "домашнего" насилия.

Мой отец - больной человек. И я не умею абстрагироваться от него, постоянно ощущаю что он причиняет мне боль (а в промежутках между этим - я или напряжена в ожидании новой боли или, что еще хуже, расслабляюсь и начинаю надеяться на что-то хорошее, но в итоге все равно получаю боль и сжимаюсь внутри еще сильнее). Решать это можно только организовав уезд из отчего дома навсегда. Но как за это взяться... А если там куда я уеду будет еще бОльшая дыра? вечного одиночества, например (ведь люди вокруг тоже не то, чтобы сильно жаждали делиться со мной безусловной любовью, а дома хотя бы есть мама, с которой было бы здорово жить вместе, но присутствие рядом отца делает все это не выносимым).
Как бы я ни чистилась и не училась прощать - а воздействие на меня отца скорее всего навсегда останется таковым... здорово было бы научиться не реагировать, как-то понизить ценность или доверие к этому человеку, но как это сделать я не знаю.

31 год спустя.

Поклониться фантазиям я смогу и после смерти. Сюда я пришла поклониться реальности.

Боги! На какое счастье могут быть способны два живых сердца. Это же немыслимо, невозможно.
Когда тебя любят. Когда тебя уважают. Когда ты нравишься. Ты чувствуешь это кожей. Но что же это - неужели это первый человек за все 30 лет такой? Похоже что да, и дело здесь не во мне (или во мне лишь только как в приемнике любви), а в том что чист человек и сердце его чисто.

И кто бы что ни говорил... Люби, отдавай. Да. И все же.. мне отчаянно не хватает любви. Почему мне так бешено хочется всю жизнь чтобы меня вот так чисто и ясно любили? Энергии этой чистой, ясной. От какого источника я откололась, когда выбрала родиться сюда? Почему я всегда помнила о нем, о той бесконечной любви что МОЖЕТ быть в сердце любящего?
Это так зверски сложно - знать как ты можешь любить и как могут любить тебя. Знать и не находить этого в жизни год за годом.
Другие люди тоже лапки... хорошие.. но не более того.

Откуда эти воспоминания во мне? О том, что можно быть такой счастливой, когда тебя так чисто и ясно любят и ты открываешься в ответ, хоть на миг. Я будто с самого детства это помнила. Отсюда и родилась великая тоска по той любви.
И все же оказывается и здесь есть люди, что могут принести крупинку такой любви. И значит я тоже могу стать таким человеком, раз я помню и знаю что такое возможно.

(no subject)

Думать о других людях - это вообще полностью забыть о себе, целиком, перестать фокусировать внимание внутри на своей боли или своих проблемах.
как, каааак? Полагаю, что для этого там внутри ничего не должно уже болеть. Хотя это ведь тоже не все... Где эта грань, до чего нужно дозреть чтобы свершился этот удивительный переход?
Думать о других людях, это, видимо - ощущать теплое родство с ними, ощущать телом что ты не один и вокруг такие же живые...

(no subject)

Прилежно начитываю зороастрийские мантры по 1+ часу каждый день. Это сила, они очень хорошо чистят психику (благо перед глазами живой пример у которого можно просто учиться).
Бывает очень горько, но когда такие тяжкие мысли одолевают - бегу медитировать, обычно быстро прихожу в себя.Я просто не даю им подобраться слишком близко)
Продолжаем меняться. Очень многое становится проще, ровнее, чище и спокойнее. И в то же время пропадает истерическая радостность и эйфория, их немного "не хватает". Часто ощущаю что я под слоем чего-то внутри - совсем другая, более живая (и намного более этичная и благородная чем привыкла думать!). Дотянуться до себя становится намного проще и все же до конца я это сделать не могу.
Это ведь очень сложно, если ты пережил когда-то опыт безусловной любви, то теперь постоянно цепляешься за память о нем, пытаешься "воспроизвести" тот опыт, цепляешься за него и получается ерунда. Сейчас в результате чистки это постепенно уходит. Вообще медитации и что-то "великое" теряют значение, а фокус внимания переводится на достойное и адекватное исполнение повседневной рутины.. ведь у меня столько дел сейчас и все их хочется сделать по-настоящему качественно (это ведь моя единственная жизнь!)
Из плохого - после того как я перестаралась со своими чакрами мне туговато думается, иногда кружится голова и бывает сложно сосредоточиться. Все это конечно сильно меня напугало, поэтому экспериментов больше не ставим. Но я в целом прихожу в норму, стараюсь больше заниматься конкретными делами в "здесь и сейчас".

Почувствовала изначальное добро в людях и мире. Некое положительное начало, причем почувствовала это в себе внутри, в мире снаружи ничего не изменилось, а вот мой собственный подход постепенно меняется. А за ним и жить становится легче и проще.
Мне этого сильно не хватало, но и ругать себя за иной подход тоже не хочу, ибо понимаю что привело когда-то к такому искажению в мировоззрении.
В чем разница: больно мне все равно делают, но если раньше я думала что страдание это "навсегда", то теперь больше осознаю спокойные пробелы между этими моментами боли и думаю что "все хорошо, а боль только как вспышка на ровном фоне". Ну и людей-болепричинителей вижу как нечто в целом положительное, просто с "приходящими чертями в голове"))
Во всем - благое начало, если к нему тянуться - люди открываются в ответ, даже те кто его не осознает. Это, похоже, и есть радость жизни - получать удовольствие вместе с другими людьми от этого всеобщего благого начала (во множестве его проявлений). Завтра например поеду утром варить еду для бездомных, познакомлюсь с новыми людьми там, потружусь немного во благо - посмотрю как они радуются своему благому делу, порадуюсь вместе с ними..


Очень боюсь попасть назад в душевное болото. Ищу работу, но пока активно почти не действую - все же рассудок подсказывает что нужен еще месяц такой глубокой духовной чистки - она очень, очень сильно меняет все - подходы, стремления, цели. И отношение ко мне "мира" тоже меняется.
Я много лет была предоставлена сама себе - у меня было все о чем многие мечтают - не большой, но не требующий особых усилий доход, своя хата, пустая бОльшую часть года, море времени на любые свершения. Так вот - без любви в сердце и гармонии в душе все это - опасная трясина, притягивающая депрессии и уныние. Да здравствует простой ежедневный труд! Так как я прожила много лет "с другой стороны", то могу описывать эту тему со своей позиции. И скажу вам что ничего хорошего нет в том чтобы вставать утром когда хочешь и делать что хочешь. Это накладывает море ответственности с которой еще нужно уметь справиться, чтобы не зависать в своих мыслях, мечтах и страданиях.
Хорошее осмысленное дело по-моему больше способствует связи со своей душой.. ну это мой случай) И лично я испытываю дефицит в таких хороших делах.

Итак, после кучи лет бездействия ищу работу и всерьез продумываю как бы устроиться так, чтобы не утерять нити жизни.
Хочу найти работу на 4 дня, чтобы еще 3 заниматься творчеством, рисовать акварели, которыми сейчас охотно занимаюсь. Хочется чтобы после меня что-то осталось, тем более что я ведь УМЕЮ. Глупо не пользоваться этим, если тебе уже дано. Очень надеюсь что в итоге получится что-то найти, вариант преподавания в "школе шитья" сейчас самый привлекательный и меня постоянно почему-то зовут в подобные места)