(no subject)

Ребята, а кого здесь (в ЖЖ) почитать? интересного, наблюдательного)

Если тебе пришлось не сладко...

Нужно искать людей еще "лучше", чем те что были в твоей жизни. Еще более подходящих тебе, созвучных, вдохновляющих.
Перелопачивать пространство в поисках их, а потом встречать их и учиться у них хорошему.

А ЧТО, МОЖНО БЫЛО ТАК?

Я думаю что такой интересный опыт проживает не слишком много людей. Нужно это записывать.

Ты думаешь о том, что приносит боль - первая любовь, близость. Сейчас нужно думать об этом. Он накладывает руки на сердце, солнечное сплетение... через час сеанс окончен. Внутри небольшой испуг - боль ушла... Теперь там где жгло - ничего нет, спокойствие.
И я уже немного другая.
Самое подходящее слово - более "ровная" (и этой ровностью ошарашенная).
Я такого никогда не встречала, 2 года психотерапии с несколькими врачами не могли дать такого тотального результата. Вообще-то они почему-то почти ничего не дали. Никаких тебе бесконечных самокопаний, никаких лекарств и техник. Меня уже давно не интересуют эти темы, я хочу жить дальше, чем-то новым. С другой стороны хорошо понимаю, что к таком внутри себя нужно быть подготовленным, ведь даже мне по началу будто не хватает своих "тараканов" чтобы заморачиваться. Но я вознамереваюсь учиться жить без них - те кто не готов расставаться со всем этим сюда бы просто не пришли или быстро сбежали в привычную реальность.

Удивительный процесс медленного "прихождения" в себя. И вопрос в голове - так что же тогда я на самом деле? Какая я?

Внутренний ребенок после этих сеансов будто воду в озере ножкой трогает - осторожно осматриваюсь внутри себя - не вернется ли боль, как там теперь? Хорошо? А как я теперь отношусь к прошлому? (чаще всего ответ на последний вопрос - да ради бога, было и ушло!. А раньше это была бы длинная тирада о том как плохо мне живется")

Ну и вопросы на повестке дня! "насколько сильно изменяется характер от наличия нажитой боли внутри?"
Конечно боль внутри это производные от характера, который эту боль плодит. Но за этим туманом боли теперь становятся видны новые способы восприятия прошлого и настоящего, можно же отреагировать иначе. Выходит что эта боль не только производная, она и очень сильно формирует сами привычки реагировать.

А вы чувствуете боль, нажитую с годами? вообще что-то внутри себя чувствуете как нечто перманентно там присутствующее? и страдания от разочарований в прошлом - когда они уходят и уходят ли вообще или остаются там? Вот у меня оставались, все.
Но кажется это я сама их не отпускала :)

.. а еще чтобы отпустить - нужно искать и находить лучшую альтернативу. искать-искать, пробовать, жить по-другому, хоть и другие места и к другим людям. Это сильно влияет на состояние, да.

цитата, на память.

"Справедливость без любви делает человека жестоким
Ответственность без любви делает человека бесцеремонным.
Правда без любви делает человека критиканом
Ум без любви делает человека хитрым
Приветливость без любви делает человека лицемерным
Компетентность без любви делает человека неуступчивым
Власть без любви делает человека тираном
Честь без любви делает человека высокомерным
Обязательность без любви делает человека раздражительным
Богатство без любви делает человека жадным
Вера без любви делает человека фанатиком" (С)

(no subject)

Любопытно. Мне жизнь снова и снова не дает минутки чтобы просветлиться в комфортных условиях.
По итогу вывод: Не должно остаться никаких перегородок между внешней бытовой жизнью и духовным путем. И вообще Путь это не что-то "там". Не будет никакого "там", пока "здесь" не в порядке.

Мда.

В хосписе энергетика оказалась в разы лучше чем у меня дома)
Вот так и живем...

поедем, а? ну ктоооо-нибудь!

ребята, завтра в Зеленоград ооооочень нужны люди, хоть немного умеющие рисовать! будем оформлять палаты в детском хосписе, рисовать на стенах. Только подумайте что это за место и как им нужна там радость *.*

(no subject)

я встретила человека с громадным сердцем. Он сказал: Я хочу чтобы ты была счастлива.
Вот так я начала излечиваться. Нет, правильнее сказать - исцеляться, ибо встретила я настоящего, от Бога целителя.
Ткнулась ему носом в плечо и пила его эту любовь жадными глотками.
Сначала я не чувствовала своего тела и своих эмоций, была просто серая долина внутри длинной в 12 лет. И я думала что это нормально. Я не видела разницы.
Он сказал что мое сердце стало похоже на камень от огромного количества боли внутри и я решила что не буду ничего чувствовать, чтобы не жить с этой болью. Даже своего тела - кожи на спине и на груди и так далее.
Он позволил просто быть рядом, валяться с ним на диване, просто лежать и впитывать любовь. Без похоти и всего "этого".
Через неделю он обнял меня и пошел готовить обед (он еще и кормил меня все это время) и я вдруг поняла что чувствую что-то. Что у меня есть теплое тело. Это длилось секунд 10. Зато тогда я и поняла как глубоко и серьезно больна моя душа, насколько же я не в себе все эти годы.
Это было недели две назад. И выбираться мне из этого еще долго, видимо. Но мы работаем. Боли меньше и меньше, за ней - вкус жизни, простота и естественность окружающего мира. И я за ней просто чудо как хороша.

Вот так и оказалось, что боль из сердца можно просто вынуть прикосновением рук целителя. Не только боль - все установки, убеждения, болячки, страхи - все это просто выправляется и я это переживаю на себе.
Но туда еще нужно попасть и мало кто туда попадает, ибо не всем в жизни судьба дает шанс вынуть дрянь из сердца таким удивительным образом (просто не всем это нужно). Мне кажется что я вырулила с маленькой проселочной дорожки на многополосную магистраль, движение по которой очень велико и эволюция моей души ускоряется во множество раз.
Но так оно и задумано, похоже.

Когда-то лет пять назад я видела ученика этого целителя. Он сиял ровным чистым светом. Я тогда подумала что он, наверное, родился просветленным и такого мне не достичь. А оказалось что через несколько лет его учитель будет и моим целителем и если я захочу - тоже научит меня этому. И еще это оказалась кармическая встреча двух людей, которые когда-то были глубоко и по-настоящему счастливы. Вот так.

***
Когда человек знает что такое любовь, и когда ты это тоже знаешь - можно легко распознать наличие любви в другом.. Любящий любит прикасаться, обниматься, гладить и целовать и все это как-то естественно у него происходит, так что между вами эти обнимашки могут произойти и не будет в них никакой похоти и ничего лишнего, со стороны никто и не поймет что это был обмен любовью двух сердец.
Когда человек ни разу не любил по-настоящему (то есть задействуя в процессе энергию сердца из центра груди, а не энергию головушки многодумной) - он этого не поймет.

я все думала, что же это за болезнь у меня такая, что я всю жизнь страдаю там, где другие пройдут проще и двинутся дальше... А болезнь эта называется - чуткое сердце, знающее что такое любовь. Откуда у меня такое знание - не понять! Но оно всегда заставляло видеть где меня любят (на деле же я с самого детства всегда понимала что меня не любят, и все бы ничего - ну никого почти сейчас не любят, все же мы с травмами! НО есть одно но - других деток почему-то все это более-менее устраивало, мне же причиняло такую боль, что в 6 лет я села на стул и начала качаться туда-сюда. Вот теперь выгребать все это оттуда.. Зато как выгребу - буду сиять своей детской чистотой, что схоронялась под болью все эти годы почти не тронутой).

(no subject)

Оказывается, кроме безусловной любви в сердце и безусловной тишины в медитации есть еще такое слово как этика. Это как бы то, насколько чисты твои помыслы в занятии первым и вторым, и это гораздо больше чем то и другое.
Что же это получается за опасная западня... Ведь любые мысли при должной сноровке можно утихомирить. Станешь ли ты при этом более благородным или честным с собой и другими? Не факт.
Этика у меня так себе, по крайней мере она была таковой в последнее море лет. да и много я людей знаю, кто раскрыл "сердце в любви", тихо уединившись у себя на диване и по возможности отгородившись от остальных людей, чтобы не мешали. недавно я пережила глубокий душевный раскол, который повлек за собой уйму неразрешимых (пока) вопросов.
Что же это за безумное чувство внутри тебя, когда ты точно-точно любишь весь мир, но на деле оказывается что любить ты можешь совсем не большую его часть (и скорее всего ту, которая преимущественно гладит тебя по головке), а остальная вызывает непонимание и раздражение - мол "как так можно жить!". Так для меня встал вопрос о своей собственной социализации и раскрытии сердца через общение и всматривание в тех самых разных людей вокруг.
Получилось, что есть любовь к духовным учителям и прекрасному - к тому что любить очень хочется. А есть любовь к реальным делам и людям вокруг. Меня тут хорошенько пнули на моем Пути чтобы показать разницу, т.к. сердце по средствам концентрации на нем, можно открыть, но созреть для реальной любви к людям это, кажется, что-то еще, куда более сложное.

С другой стороны кидаться любить всех не имея на это гармонии и ресурса внутри - другая крайность, еще более печальная. Нужна золотая середина, ее надо как-то найти.

(no subject)

Я всерьез задумалась над качеством досуга.

Хотелось чего-то настоящего. Ну знаете, так чтобы там сквозило в сердцах людей что-то от настоящей жизни - небезразличие, вера, страдание... Какие-то не "пластиковые" эмоции, не для тусовки и не для Инстаграмма.
Долго тормозила с этим вопросом - куда ни сунься, везде все какое-то не такое. Но я просто не туда совалась.
Нашла все это в волонтерстве и помощи людям. И еще в некоторых местах. Делюсь, это Москва.
Молодёжный христианский театр "Passion Dream"
Волонтерские движения in-difference.ru и "Обед надежды".
Кончно же Випассана в пос. Авсюнино.

Поделитесь со мной своими названиями, а? Спектакли, места, люди, занятия...

p.s. А еще оказалось что самой быть настоящей и живой проще среди таких людей. Это, видимо, заразно. Нужно ходить и заражаться.